Я устал притворяться жизнелюбом.
И явных оптимистов я не люблю, ну, знаешь, таких дурачков, которые ходят и всё время улыбаются. Да, у меня действительно много денег. Видишь вот эти часы, они швейцарские. Года три тому назад я поехал в Швейцарию специально за этими часами. Понимаешь, то есть я сам заработал деньги на эти часы. Сам.
Где мне хорошо? Мне хорошо дома, в Грузии. Я обману, если скажу, что хочу в своё детство, счастливое, беззаботное время, когда ты утром встаёшь, натягиваешь шорты и выбегаешь на улицу к друзьям, с которыми вы играете в футбол и разбиваете кожаным порванным мячом окна соседей. Я из небогатой семьи - мама педиатр, отец историк. Представляешь, они до сих пор любят друг друга! По-настоящему любят. Годовщины своих свадеб они встречают всегда вдвоём. Мама печёт хлеб, папа достаёт из погреба самодельные сыр и вино, они садятся в нашу лодку и весь день плывут по озеру Паравани. Они благодарят Бога друг за друга.
Любил ли я? Знаешь, это сложный вопрос. Я не люблю этот вопрос. Наверное, любил. Но я ещё ни разу не благодарил Бога за женщину, которая рядом. Правда, вот вчера… ну, ты знаешь. Я ведь не был любимцем девочек, девушек. Я был обычным грузинским мальчиком, с большим носом. Усы появились рано. Первый раз переспал с женщиной в 13 лет, меня отец к проститутке отвёл, чтобы она меня научила. Так у нас заведено. А потом у меня долго женщин не было.
Как сейчас? А как думаешь? Как может быть у мужика с женщинами, у которого очень много денег? Знаешь, что такое Куршавель? О, мне нравятся девочки, которые не знают, что такое Куршавель. Значит ты ещё не испорченная. Конечно, когда я научился зарабатывать деньги, мне хотелось попробовать той жизни, которой у меня не было, - женщины, машины, самолёты, поездки. Всё до боли знакомо, пошло, и у меня так было. Мне хотелось, чтобы рядом были только длинноногие, только стройные, только с большой грудью. Мне хотелось только самую дорогую обувь, самые дорогие сигары, породистых женщин рядом. Сейчас уже всё. Переел. Тошнит. Понимаешь, это такая игра. В начале тебе интересно, а потом уже хочется проснуться утром и обнять ту, на коленях которой ты вчера лежал. Она читала вслух Бунина, а ты улавливал её слова, не понимал, о чём она читает, но слушал и ловил себя на той страшной мысли, что это и есть счастье. Почему на страшной? Потому что, это так обычно, так просто и ты ничего для этого не сделал. Вы однажды встретились, а теперь ты целуешь её колени. Однажды Бунин написал свой рассказ, а теперь она его читает. Знаешь, я стал достаточно чёрствым человеком. Таких, как я называют солидными что ли. Меня сильно бояться и уважают. Но видела бы ты меня с ней…
Хочу ли я детей? Конечно, хочу. Я тебе секрет открою, - все мужчины хотят детей, просто иногда они этого сами не знают, но стоит им взять на руки маленького человека, сразу всё меняется.
Что я делаю по вечерам, когда остаюсь дома один? Да, в принципе, что и все остальные. Могу посмотреть новости, футбол, люблю фильмы Феллини. Жизнь миллионера по вечерам схожа с жизнью обычного человека. Я очень люблю сардельки, спагетти и овсяное печенье. У меня есть домашние штаны, любимые. На них много латок и не отстирывающихся пятен, прислуга уже много лет пытается их выбросить, но я не разрешаю.
Чего я боюсь? Ты же понимаешь, что с ростом метр девяносто восемь, и весом сто килограмм стыдно чего-либо бояться. Мне всегда страшно за близких, за себя нет. Я ведь думал, что у меня много близких, друзей близких, потом оказалось, что всё слишком искусственно и тогда я понял, что по-настоящему близких не много, я очень держусь за них, за каждого. Их мало, поэтому я держусь за каждого из них крепко, очень.
В Бога? Больше верю, чем нет, хотя я об этом никому не говорю. Не люблю говорить про Бога, а вот с ним говорить люблю.
Люблю ездить к морю, сидеть на берегу и курить. Знаешь, что странно, я никогда не знакомился на море с девушкой, какой бы красивой она не была. Берег моря для меня священное место. Оно для меня, как церковь, в которую я никогда не войду в плавках.
Не спрашивай у меня про мечту, хорошо? Ну, потому что я уж совсем слабаком покажусь.
Что я люблю больше всего?.. Когда сижу на балконе в своей квартире, курю и разговариваю с другом, а моя любимая женщина подходит, целует меня в щеку и садится ко мне на колени. И ничего вокруг не останавливается, не случается пауза, друг продолжает говорить, любимая женщина присоединяется к разговору, но внутри меня на пару секунд всё останавливается, я делаю глубокий вдох, и благодаря этому мне удаётся не потерять сознание от счастья. Люблю вишнёвое варенье, люблю дорогой алкоголь, тратить деньги люблю. Иногда люблю напиваться.
Был ли у меня групповой секс? Ты ещё маленькая, чтобы я с тобой об этом говорил. Но знаешь, групповой секс не бывает по любви.
Ночь любви была у Гочо. Он взрослый мужчина, ему уже за тридцать. Он был женат. Дважды. Дважды разведён. Ловелас. Но, пока, она спит, он курит у окна и дрожит. Он так любит ту, что спит, что сейчас дрожит. И каждый раз Гочо будет дрожать, когда она будет рядом. Он так её любит. Каждый раз не сделать больно. Любит и дрожит. Гочо, сильный мужчина, которому за тридцать. Его бояться подчинённые и президент страны, на его руках кровь, он воевал. У него два метра роста и широкая шея, он играет в бильярд, заказывает проституток, напивается, дерётся. А сейчас он у окна, курит дорогие сигареты и дрожит. Сильный мужчина Гочо, который сейчас самый слабый мужчина.
Я хочу молочный шоколад с орешками.
Я понимаю, что скоро лето, нужно худеть, но я хочу кушать и ничего не могу с собой поделать. Знаешь, мне говорят, что я умею располагать. Мне говорят, что моя улыбка меня спасёт. Мне говорят, что таких открытых, как я, мало. Мне говорят, что я девочка «no problem». Но они меня плохо знают. Я часто страдаю, могу не отвечать на звонки, лежать, скрутившись калачиком и переживать о завтрашнем дне.
Больше всего люблю сидеть на своём подоконнике в майке, трусах, носках до коленок, свесив ноги вниз, курить сигареты и смотреть на линию горизонта. Бог нам даёт много радостей, но я не умею ими всеми пользоваться. Если Бог умеет материться, то первое, что он мне скажет при встрече, будет, - «Ты не благодарная сучка!»
Люблю ли я ходить по магазинам? Ужасно не люблю! Мне всё время кажется, что в магазинах меня оценивают, как оценивают помидоры на базаре и ставят балл от одного до пяти. И сейчас так много одежды, что я теряюсь в выборе. Я очень устаю в магазинах и сомневаюсь в правильности сделанной покупки. Если ты откроешь мой шкаф, то увидишь, что на большинстве одежды ещё висят бирочки, я всё ещё думаю вернуть эту одежду обратно.
Есть ли у меня комплексы? Да, полно! Но, если я тебе их назову, то мне придётся тебя убить. Я не люблю свою маленькую грудь и правый глаз. Левый глаз красивее. Мне кажется, я умнею, потому что сейчас большинство комплексов, которые у меня есть, касаются не внешнего вида, а моего ума. Я тупая. Мне нужно больше читать.
Что ты такие глупые вопросы задаешь, - «Что я люблю больше всего»? Музыку люблю, не понимаю, как можно любить Paul McCarthy больше, чем John Lennon. Lennon – Бог, McCarthy – просто так. Люблю уединение, слышишь? Не одиночество, а уединение. Одиночество боюсь больше смерти. А вот сидеть одной в комнате и знать при этом, что в соседней сидит любимый человек и ты можешь выйти в любую секунду, поцеловать его в щеку и сесть на его колени, это счастье. Внутри меня на пару секунд всё останавливается, я делаю глубокий вдох, и благодаря этому мне удаётся не потерять сознание от счастья.
Мои родители? Обычные люди, - папа никогда не целовал при мне маму, но делал ей по утрам вкусные завтраки. А мама сидела у больничной койки, держала его за руку и верила, что он не умрёт и сможет дальше жить нормальной жизнью, а не инвалидом, прикованным к постели. Сейчас по утрам они ездят на велосипедах. Папа не умеет зарабатывать деньги, а мама хочет ремонт в квартире. Маму я люблю, отца - нет. Но, для меня важнее, чтобы они любили друг друга. По-моему, у них это получается.
Чего я боюсь? Мой дедушка быстро ходит, бабушка нет. И вот недавно дедушка потерял бабушку на улице, у неё склероз и она забывает, где живёт. Так вот я хочу, чтобы мой муж и на старости лет не отпускал моей руки. Я боюсь потеряться и не найтись, я боюсь никчемной старости.
Много ли у меня денег?Пока, не очень. В моей копилке тысяча гривен, двадцать долларов и десять евро. Я хочу выйти замуж за богатого человека. Правда, хочу. Я просто устала жить так, как живу. И мне страшно представить, что я проживу свою жизнь так, как жила до сегодня. Я хочу много денег, хочу свою машину, хочу записаться на разные процедуры в салон красоты, хочу хороший фотоаппарат и дорогую одежду. А сама я хоть и еврейка, а денег не научилась зарабатывать, чтобы о нас не говорили.
Раньше я жалела бомжей, сейчас уже нет. Сейчас жалею стариков и собак. Могу расплакаться, когда смотрю грустное кино. Могу расплакаться от обиды и гнева. Но я редко плачу.
Секс до свадьбы? А почему бы и нет? Я скорее против свадьбы, чем против секса до свадьбы. Я вообще не люблю свадьбы. Свадьбы с гостями, загсом, соседями в окнах и ротозеями во дворе. Это всё очень уныло. Уж лучше на острове, босиком, с лепестками цветов, священником и домиком под эвкалиптовыми листьями. А ещё эти ужасные слова, - муж, жена, брак, любовь до гроба, хранить верность, клятва. Знаешь, я очень люблю свободу. Люблю её так, как любят её мужчины. И мужчин я люблю. Мужчины лучше, чем женщины. Они добрее и мне с ними легко.
Я не люблю, когда меня будят. Комары, будильники, голоса. Мясо с супа не люблю и супы тоже. Не люблю, когда утром мне задают много вопросов. Не люблю говорить в микрофон, на камеру, тост, улыбаться в объектив и целоваться «щёчка к щёчке». Стричься не люблю, - сидишь идиотом полтора часа, не двигаясь, в твоей голове ковыряются и всё время что-то говорят в уши. Люблю жемчужные пуговицы на спине, перчатки и свой затылок.
Полтора года назад мне прислали любовное письмо. Но я до сих пор не знаю автора того стиха. Очень хорошо, когда тебя любят. На планете Земля есть человек, который готов за тебя умереть, который готов за тебя жить. И он не требует ничего взамен, кроме того, чтобы ты была.
Я часто слышу, что у меня скверный характер. Но на самом деле я неплохой человек, хоть и со скверным характером.
Вчера моя рыбка выпрыгнула из аквариума, а я случайно на неё наступила. Теперь очень переживаю за её жизнь. Я люблю животных, но не покупаю себе их, я сложно переживаю смерть. Мне легче похоронить себя, чем хоронить любимых мне. Я ещё не была ни на одних похоронах и не хочу.
О чём я говорю без охоты? О том с кем я сплю и «в какого Бога верю». Это то же самое, что ты залезешь ко мне в постель, а под одеялом я обычно голая. Мне будет неудобно и тебе тоже… Если ты залезешь ко мне под одеяло тоже голым, то ты меня поймёшь.
Мужчина моей мечты? Ростом метр девяносто восемь, и весом сто килограмм. Грузин. Хочу, чтобы он был богатым, и чтобы нам было комфортно молчать. Хочу, чтобы мы с ним были вместе всю жизнь. Я не коллекционирую мужчин – хочу прожить с одним, но долго, но не со многими, и по чуть-чуть. Нам должно быть легко вместе, чтобы мы скучали друг за другом. Целоваться утром, даже не почистив зубы. Ходить с целованными плечами и с его фотографией в кошельке.
Она никогда не верила в сказки, не мечтала о принце. Чичо просто хотела завтра, лучше, чем вчера. Она всегда хотела, чтобы любили её, но не готова была любить сама. В ней сто пятьдесят три сантиметра, ей неудобно жить с короткими ногами - лужи с каждым годом становятся всё шире, а ступеньки всё выше. Ей говорят, что она умеет располагать. Ей говорят, что её улыбка её спасёт. Ей говорят, что таких открытых, как она, мало. Ей говорят, что она девочка «no problem». Но на самом деле всё не так, это видимость. Со всеми Чичо иная и лишь с ним может быть такой, какой её надумали другие.
Городу нравятся полупустые трасы по ночам.
Мало машин и в каждой влюблённые.
Спокойная музыка и двое влюбленных молчат.
Периодически поглядывают друг на друга, улыбаются.
Она гладит его по затылку. Он целует её руку.